Юмор! (Страница 2 из 4)

" Откуда пришло вашe судно?
Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
Отвечайте прямо на мой вопрос!
Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
Два пистолета Макарова.
Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
Каких, женский половой орган, пальцев?
Ваших.
Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
Где вы взяли эти пистолеты?
Пошел ты на мужской половой орган

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан....направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пид....с!!!

YouTube: JahX6IBOn4k

МУЖ ПРИСЛАЛ СМС: КАКОЙ КОФЕ ДОМОЙ КУПИТЬ? Я ОТВЕТИЛА ПРОСТО: Я ПРЕДПОЧЛА БЫ-КРЕПКИЙ, НО МЯГКИЙ, СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ И НЕЖНЫЙ, КОТОРЫЙ ПЕРЕВЕРНУЛ БЫ ВСЁ МОЁ ВНУТРЕННЕЕ СУЩЕСТВО ВВЕРХ НОГАМИ, ОТКРЫЛ БЫ ДЛЯ МЕНЯ МИР ИСКУШЕНИЙ И БЕЗУДЕРЖНОЙ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ, ЗАКРУЖИЛ И ПРИДАЛ БЫ НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!!! ДОЛГО ЖДАЛА ОТВЕТ И ПОЛУЧИЛА: ПОНЯЛ! КУПЛЮ ВОДКИ!!!